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那天，我站在落地窗的阳光里把眼神睁开的涣散，这样我就可以看到左手边的色彩和右手边同样的迷乱。
对面的是一个小兄弟，高出我一个头，盯着玻璃后面看不到的我，一动不动，紧绷了表情，立着军姿。我就和他一样把表情紧绷起来，也是一样的一动不动一边看着他黑黢黢的皮肤，一边又把眼睛略到更远的黑黢黢上，迷乱的色彩和黑黢黢的皮肤。他们乖乖模仿着刚强的动作，看着却这样绵软。他们听话的集合又散开，我无法想象也许一年之前，你也一样混迹于这样的一群黑黢黢里。
我有一个盒子，留了很久。但是比起那些我留了更久的古董来说，那个盒子当年是装了海星准备给你，以为给你带来了海的味道，你会很喜欢。还有一起带来的家乡的各种特产小吃，我以为你也会喜欢。后来，我发现时间过了久还是见不到的时候，才把东西分了，吃了，装海星盒子却留下了。我不知道我留下那些花花绿绿的东西做什么，那些破损的，甚至是破碎的都留下放在枕边的盒子里，盒子里还有盒子，是唯一一个真正的礼物，一并安静的躺在枕边。是真的有什么意义，还是仅仅是感情存在过的伪证。我不想相信爱情，也不想相信别的什么，我就是我，与我的衣服和头发没多大关系。我喜欢你，也与你的特殊身份没有任何关系。
我去洗过贵宾，金毛，藏獒，雪獒，最后发现不是所有的狗我都会喜欢。我不喜欢贵宾，不喜欢金毛，不喜欢杜宾，不喜欢藏獒，可是我喜欢的那个我居然都来不及知道它的品种，那就叫它圆圆脸好了，总会有一天还会见到的不是吗？我可不想一转身就是一世的不见，虽然我越来越不确信还能见到你。
我从来无法想象其实别人的强硬外表下面也许也会是满心委屈，像我一样。我总是会在受到感动，伤害，或者夜不能寐的时候想起给你说些什么，很多时候，就差一个发送，就又会有伤害的镜头爬到心里，又是怕，还是怕，就只好把那些话掖下，掖到谁也看不到的地方。
我不知道有谁像我一样软弱，又极力装作坚强。我有谁像我，用面子掩饰自己的内心。我每次写东西都很害怕，怕有人把我误会，误会，可怕人的事。
我把有我文章的报纸叠起来，一起放在盒子里，我一直觉得可以有一天，把它念给一个我想要念给他听的人，那时他就知道我在那个时候写的是这些，想的是什么了。我什么也不在乎，我说的是物质，我也什么都在乎，有些人我一辈子也不会去生他的气，为什么要生他的气呢，既然已经爱了。有的时候我又什么都在乎，我在乎，我相信，一切都会美丽的，加油，好不好。
对面的小兄弟应该很累了，现在的我也一样疲乏，我还是一样汗哒哒的，你在和我想通纬度的古城，是不是像我所在的这个齐国故都一样，像搓皱的报纸，空气也不舒展，把你也搞的一样汗哒哒。