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如果说记忆是有颜色的，那么我想，十有八九，它是蓝色的。
很多年来，我一直自诩是一个记性很好的人，虽说不能轻易的记起哪一年哪一个月里密密麻麻的故事，但终究有一些往事始终聚集在心扉，不得忘怀。可我又一直不善言辞，许多心事无法向人诉说，只得埋在心底不断的发酵膨胀。时日越长，心事越积越厚，记忆的表面落满了厚厚的灰尘。
鲁迅说，所谓回忆者，虽说可以使人欢欣，有时也不免使人寂寞，使精神的丝缕还牵着已逝的寂寞的时光，又有什么意味呢，可偏苦于不能全忘却，这不能全忘的一部分，鲁迅的成为了呐喊的来由；而我的，使自己渲染成了蓝色的。
我从小喜欢思考，思维常常在一个不知名的国度里天马行空，那时候我不爱说话甚至不愿意说话，远远看起来总是那么腼腆那么弱小那么容易受伤害。在学校里我常常一个人坐在角落里，看着同学们在身边奋力的游戏，偶尔看到同学弄开了裤裆，或是涂了大花脸，我便自顾自的大笑一番。－那时候我体弱多病，胆小如鼠。冬天上课迟到时，我不敢推门进去，于是默默地傻傻地等在教室门口；当值日生时，到教室前擦黑板时总是战战兢兢不知所措。－那时候的我是灰色的，闷闷的一个孩子，留着常年不变的锅盖头。除了傲人的成绩外其他看起来似乎一无是处灰不溜秋。
后来渐渐长大了，我剪去了自己多年不变的锅盖头，打着碎碎的头发，偶有一缕在额头前飘荡。开始穿长长的裤脚老在地上踩的牛仔裤，仍然不太爱说话，惟有在好友圈中才会大声的笑闹，和女孩子说话时会窘迫到笨手笨脚。不过胆儿开始变大了，会在课堂上大声的呵叱不守纪律的同学；义无反顾的参加学校各种各样的比赛，并且侥幸的得到不错的名次。我频繁的出现在大家的视线里，受到欢迎，可以说那时候我是红色的，在那小小的初中校园里。
可是不知道从什么时候起，我褪去了童年时的灰色，遗失了少年时的红色，我开始变成了蓝色的。读悲剧的小说和感情低沉的散文；听淡淡的悲伤的歌曲；看王家卫懵懵懂懂却异常纠葛的电影。时常望着窗外，莫名的发呆。
当有人问起我最喜欢的歌手时，我不再坚决的回答说是周某某。我只是说喜欢的有很多，比如阿桑、朴树、许巍。他们的歌干净而又满怀心事，正让为蓝色的我打开了释放的出口。我在阿桑略显沙哑的声线里沉静，在朴树干净纯朴的音乐里回忆。在许巍厚重充满张力的声音里向往远方。脑海里飘过一把陈旧的吉他；一套破烂的牛仔服；还有一辆造型大气的哈雷摩托；一条永无止境的高速公路，通向淡蓝色的天际。我的心中激荡的满是流浪的意象和蓝色的情怀。
去年四月份的时候，我正值高三，当阿桑不幸逝世的消息传来时，我一遍一遍的开始听受了点伤、温柔的慈悲我看似毫无异常，实则谁也不知道，有一种沉痛郁结在我的心扉长达一周之久后，才开始慢慢的散去。
一直以来，我对很多事物都没有自己的看法，这并非是因为我是墙头草而容易受到他人的影响，而是因为我对太多的东西不感兴趣甚至不在意。特别是生活里的琐碎小事，我觉得没必要为事事都染上主观色彩，随便一点也无可厚非。我在乎的是心中情绪的波动，是人与人之间的情感与交流。这也是为什么散文在我的笔下都只是小品而非匕首的原因。自从爱上文字之后，在文章里，我一次又一次不厌其烦的追忆昔日的美好，褒扬情感的可贵，也无数次的感慨韶华的易逝。很多朋友都说，在我的日志里，总是散发着一种蓝色的情怀与氛围。我想，也许正是自己的性格使然吧，正所谓文如其人。
年复一年的我，不仅坚持了对很多事物不必有看法的看法，也固执的保持了许多习惯，因为在我看来，无论是好习惯或坏的习惯在持续一定时间后，都会染上一定的亲切感，就好像口头禅或着一位老朋友一样。我喜欢穿着拖鞋到处闲逛，刻意趿拉着，为了与地板摩擦而发出声－音；我在写字的时候，往往喜欢摊开多本看过并且喜欢的书籍；我喜欢故意把自己的头发弄的很乱我在这些细微的习惯中体会到了难以言语的乐趣，我如此喜欢，甚至赖以生存。以至于我对幸福的定义是，如果不是主观意志，习惯可以一直保持下去的话，这就是幸福。
有时候，我在想，如果人是有颜色的，那么人一定是“变色龙”就好比我的经历一样，从灰色到红色，再到蓝色，仿佛川剧变脸一样神奇。只是我不是高手，没有那么变幻莫测，事实上，我根本不屑当这种变脸高手。
今天，你看到的我是蓝色的，明天，我依然是蓝色的。这蓝色，不仅仅代表着忧郁与怀旧，更是真诚与重情的化身。